Geografielehrer: *holt Arbeitsblätter raus* „Ihr habt noch keine Bücher, oder? Egal, dafür habe ich hier schon den borealen Nadelwald hingerichtet.“


Lehrer: „Ein freies Radikal, dass sich überall reingeiert. Wie so ein Single, der eine Beziehung will.“


*Schüler*innen müssen sich vorstellen und sagen, was sie in ihrer Freizeit gerne machen. Viele Leute sagen, sie zeichnen gerne*
Lehrerin: „Oh, ich zeichne ja auch sehr viel und sehr gerne.“ *wird leiser* „Also in der Schule…an die Tafel…“


Lehrer: „Das habt ihr in der 8ten Klasse gemacht, aber das wisst ihr wahrscheinlich nicht mehr. Dazwischen ist viel passiert, die erste Liebe oder auch ein Computerspiel…“


Lehrer: „Hör zu, du musst lauter reden. Der ganze Kurs hier ist wie ein Haufen Esel, die merken, dass es auf die heimische Wiese geht. Wenn du laut redest, hören sie dir zu, wenn du leise redest, stehen sie halt im Gebüsch und fressen an irgendwelchen Zweigen.“


Lehrerin: *platzt in eine Französischstunde*: „Escusez-moi! J’ai besoin de la FERNBEDIENUNG parce que meine est GESTOHLEN WORDEN !“


Schülerin: *zeichnet etwas* *starrt Zeichnung an* „Warte, ein Igel hat überhaupt keine Fühler, oder?“


Lehrer: „Sie sind jetzt schon große, starke Oberstufenschüler und ich werde Sie jetzt siezen. Ich finde, Sie sollen merken, dass Sie oben angekommen sind und auch wie Erwachsene behandelt werden…und nicht mehr wie Sklaven!“


Lehrer: „Wer das nicht versteht, möge jetzt sprechen oder für immer schweigen.“


Schülerin: „…außerdem stinkt meine Maske. Ich hab‘ da nämlich vorhin reingeniest.“


Biologielehrer: „Und was ist jetzt hier negativ?“
Schülerin (verzweifelt): „Mein Leben.“


Schüler vor dem Mathetest: „Das wird wahrscheinlich so die Wurzel von 15 Punkten…“


Lehrer: „Die Sachen, die auf der Whitelist stehen, sind gerade nicht zu erreichen. […] Also die Sachen, die explizit erlaubt sind, sind gesperrt. Da ist derzeit so ein kleines Problemchen…“


Lehrer (beim Lüften): „Jetzt sterbe ich nicht wegen Corona, sondern wegen Erkältung.“


Lehrer: „Merke – denn im Merke liegt die Stärke.“


Geografielehrer: „Ich find‘ das spannend. Aber hey, ich bin ja auch so ein komischer Geolehrer, die sind ohnehin immer eigenartig.“


Schülerin: *tippt auf ihrem Handy rum*
Lehrer: *kommt vorbei* „Das Handyverbot an Schulen ist doch auch unnötig, oder?“ *geht weiter*


Lehrerin: “Findet mal eure Motivation wieder, sucht die vielleicht mal am Wochenende!“


Lehrer über das neue Schreiben vom Ministerium: „Die Neuigkeiten sind, dass es keine Neuigkeiten gibt.“


Lehrer (in Biologie): „An die Leute, die auch bei mir in Chemie sind, hab ich nachher noch Unterricht? Also wollten wir uns treffen? Ich hab’s vergessen…aber egal, ich bleib einfach im Raum, vielleicht kommen ja welche.“


(Im Homeschooling) Lehrer: „Ich geh kurz mal das Fenster zumachen, drüben im Innenhof laufen schon wieder illegale Geschäfte. Ich glaube, die verkaufen irgendwelche Autos, das ist immer besser, wenn man da nicht mithört.“


Biologielehrer: „Dann werdet ihr ein Schweizer Käse! Also im Gehirn…“


Lehrerin: „Ich muss euch jetzt kurz mit diesem Text hier quälen. Das tut mir auch wirklich leid. Es tut wirklich nur ganz kurz weh, nicht lang!“


Kunstlehrerin: „Also ich zeichne auch nicht gerne!“


Schüler, über sich und einen Freund: „Wir lernen traditionell nicht!“


Lehrer: „Es hat sich in den Ferien herausgestellt … ich hab doch tatsächlich Freunde! Deshalb hab ich eure Klausur nicht mal angeschaut!“


Schülerin, verzweifelt im Französischunterricht: „Aber die anderen müssen das in der Klausur auch nicht können!“
Mitschülerin: „Du bist aber nicht die anderen!“
Schülerin (trotzig): „Ja, aber ich wäre gerade gern die anderen!“


Lehrer: „Bei wem hast du Wirtschaft?“
Schüler: „Bei Frau […].“
Lehrer: „Ja, da braucht man länger zum Einstimmen…“
Schüler: „Richte ich ihr aus.“
Lehrer: „Nein!! Ich bin eh schon so unbeliebt beim Kollegium!!“


Lehrerin: Ich hab mal unter einen Aufsatz geschrieben: ‚unleserliche Schrift‘ und dann kam der Schüler zu mir und wollte wissen, was da steht.“


Lehrerin: „Gut, dass ihr gerade alle nicht da wart. Weil während ihr eben in den Unterräumen wart, hab‘ ich es geschafft, meinen Kaffee über mich und meinen kompletten Schreibtisch zu schütten. SO sehen meine Unterlagen jetzt aus. Aber zum Glück hab‘ ich noch eine zweite Tasse!“


Lehrerin: *kommt ins Klassenzimmer, um alle in Quarantäne zu schicken*
Lehrer: „Ja, das haben wir gerade schon gehört.“
Lehrerin: „Wird das alles so schnell über Handy kommuniziert?“
Lehrer: „Ne, das waren die Rauchzeichen da vor dem Fenster.“


Lehrerin: „Gegen Müdigkeit hilft nicht viel.“
*holt Kaffeekanne her*
„Heute habe ich zum ersten Mal drei Kaffee auf einmal beim Fiegert gekauft.“


Biologielehrerin (Bei der Besprechung des Aufbaus der DNA): „Bleiben wir mal beim Reißverschluss. Wenn hier gerade jemand einen Reißverschluss hat, könnt ihr den ja mal öffnen und genauer anschauen. Ich habe leider gerade keinen, nur an meiner Hose, und den will ich nicht unbedingt zur Demonstration verwenden.“

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